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Mandy's space孤独的蓝草莓 6/29/2009 为什么心情好乱，总是不开心~真的不知道自己要的是什么？只觉得自己好累好累，要倒下了！我不想放弃我坚持的事情，我的感觉越来越怪也越来越陌生~每个人都有一双很美丽的翅膀，让他能到处飞翔，如果有一天当他爱上一个人时，他会将自己那美丽的翅膀折断，然后不顾一切的去爱，当有一天他失去了爱，他会很可怜，因为他再也没有一双翅膀能让他飞翔，所以我必须珍惜所拥有的一切，不要让爱你的他那么伤心难过~不知道自己怎么了？心不停的重复问题，我没有答案，只能苦恼和心疼~难道我要的依靠真的有这么难吗？好简单的东西，为什么我就是没有？心真的好乱好烦~是我不该再对任何人好吗？为什么每次都是我伤心难过？为什么每个人能够开心？而我就要痛苦？为什么呢？承诺就是谎言的开始，这句话我最认同！我不会再对人好，我要自私，只有这样我才能平衡地走下去！现在什么东西对我来说都只是梦，梦醒了什么也没有，梦醒了就要面对现实！！！这又是为什么呢？或许还没人真正懂我吧！等待那人出现~ 6/28/2009 最近最近不知道怎么了，觉得自己真的好累，是心累了还是因为不够睡？有谁能够告诉我呢？其实我已经看开了很多，有时候自己一个人虽然还是会害怕，但我还是学者去面对~我的生活是好是坏我也不知道，我只知道过一天算一天吧！最近做工都是一个人，真的觉得好寂寞好无助，时常自己偷偷哭泣！唉~为什么人就是会有烦恼？为什么人就是要生活？三个月前的我，失落到连自己也不认识自己，现在的我却已不是三个月前的我，我做的决定我所作的一切，我自己会负责~这几个月，我已经学会了很多东西，我不再是以前的mandy了，我不会一点小事就哭，过得很自在~其实有谁能够明白我的心到底在想什么呢？答案是没有...或许说我真正学会的是欺骗自己吧！好久都没打blog了，应该说是有一年多没打了，今天有点感触，所以就来写~唉...到底几时才有人明白我的心意？不写了...
5/1/2008 一个人好怕一个人...虽然很开心，但却怕自己一个人。宝贝要去segamat帮朋友拍戏几天，我就留在他家等他回来，但静静的让我很孤单。很不喜欢没有他在身边的感觉，好像缺少了什么似的...虽然时常吵架，但我们却如此珍惜对方。有时候一个人的时候，总是会想到我的一些朋友和家人。其实回想起来也很怀念，但我比较喜欢寻找快乐...我能说我找到了吗？有时间我回去找朋友叙旧，毕竟我们还是一班很要好的死党。很希望他们不会忘了我...我真心的祝福我所有的朋友，愿你们幸福快乐。忘记之前不开心的，去寻找快乐的生活。 1/7/2008 难 受 的 眼 泪日 子 一 天 一 天 的 过, 我 的 心 就 很 难 受... 我 真 的 好 累 好 累, 到 底 要 几 时 我 才 能 够 逃 走... 我 只 想 开 心 的 笑, 我 不 想 每 天 哭 泣... 真 的 好 难 受... 难 受 到 想 失 忆... 为 什 么 这 里 没 有 我 要 的 快 乐... 谁 能 告 诉 我... 为 什 么 在 吉 隆 坡 的 时 候, 我 根 本 就 不 会 怀 念 这 里的 一 切... 回 来 这 里 我 却 每 天 想 念 在 吉 隆 坡 的 生 活 呢... 我 好 想 有 人 能 够 带 我 离 开... 我 要 和 我 爱 的 人 一 起 开 心 的 笑, 而 不 是 自 己 一 直 哭 泣... 好 讨 厌 他 们... 为 什 么 就 是 不 懂 我 要 什 么... 为 什 么 每 次 给 的 都 是 我 不 要 的... 我 只 想 他 们 尊 重 我 的 决 定... 为 什 么 他 们 就 是 那 么 自 私... 觉 得 自 己 真 的 好 难 逃 跑... 或 许 还 要 再 让 自 己 哭 泣 吧... 如 果 他 们 给 我 自 由, 那 今 天 就 不 会 这 样 了... 是 他 们 逼 我 的... 我 所 做 的 决 定 都 是 他 们 逼 的... 时 间 一 到... 我 就 会 消 失 在 他 们 面 前... 我 不 会 再 回 头 多 看 他 们 一 眼... 我 真 的 好 想 好 好 休 息... 你 们 听 得 到 吗... 我 已 经 很 累 了... 难 道 连 一 个 月 的 休 息 时 间 也 不 能 给 我 吗... 我 是 活 生 生 的 人... 我 不 是 你 们 的 玩 藕... 我 的 心 很 脆 弱 你 们 一 点 也 不 懂... 只 会 说 一 切 都 是 为 了 我 好... 你 们 有 没 有 体 会 过 我 的 感 受... 很 辛 苦... 很 难 受... 你 们 听 到 吗... 你 们 会 懂 吗... 我 已 经 不 是 小 孩 子 了... 能 听 我 说 话 吗... 我 真 的 好 希 望 真 的 好 希 望 你 们 能 听 见 我 心 里 的 话... 别 让 我 再 承 担 你 们 的 压 力 了 好 吗... 为 什 么 让 我 一 个 人 扛 的 那 么 辛 苦 你 们 却 一 点 也 不 心 痛... 你 们 的 偏 心... 你 们 的 自 私... 都 只 对 我 一 个 人... 在 这 里 我 算 什 么... 我 算 什 么 啊... 你 们 能 告 诉 我 吗... 要 不 是 为了 你 们, 我 会 这 样 吗... 你 们 可 知 道 我 难 受 的 眼 泪... 你 们 只 顾 自 己... 从 没 想 过 我... 我 有 自 己 的 理 想... 现 在 要 先 往 哪 里 走 也 只 有 我 自 己 知 道... 不 要 再 给 我 你 们 所 谓 的 好, 可 以 吗...这 样 只 会 让 我 很 反 感... 如 果 有 一 天... 天 要 塌 下 来 了... 你 们 会 保 护 我 吗... 不 会 对 吧... 别 在 我 面 前 说 公 平... 你 们 并 不 知 道 什 么 是 公 平... 为 什 么 对 我 总 是 那 么 的 假... 别 在 我 面 前 假 好 心 可 以 吗... 这 样 只 会 让 我 更 难 受... 我 每 次 告 诉 自 己... 流 泪 后 就 要 变 坚 强... 但 对 你 们 我 始 终 坚 强 不 起... 别 再 逼 我 好 吗... 我 不 想 那 么 辛 苦... 算 我 求 你 们... 如 果 真 的 为 了 我 好, 就 放 我 自 由 吧... 10/29/2007 好 乱 的 心 情几 天 没 来 打blog 了... 其 实 有 好 多 想 说 的 话... 但 却 打 不 了 手... 在 电 脑 面 前 来 来 回 回 了 好 几 次... 但 还 是 没 写 什 么... 今 天 的 心 很 静... 一 句 话 也 没 说... 睡 醒 就 坐 在 电 脑 面 前... 今 天 也 没 力 气 去 学 校... 这 几 天 想 了 好 多... 也 被 人 烦 了 好 久... 好 累 好 累... 快 到 下 去 了... 但 却 没 有 一 个 人 来 扶 着 我... 真 的 好 辛 苦... 我 的 心 越 来 越 痛... 不 知 道 怎 么 了... 好 怕 明 天 睁 不 开 眼 睛... 好 怕 自 己 要 离 开 了... 对 着 电 脑 的 我... 一 直 在 哭 泣... 没 人 能 听 见... 不 需 要 担 心 我... 因 为 我 会 好 好 的... 这 些 只 是 我 每 次 有 感 觉 想 讲 的 话... 一 直 好 内 疚 到 现 在... 心 快 负 荷 不 了 了... 有 好 多 的 对 不 起 想 说... 我 的 心 到 底 变 成 怎 样 了... 有 完 整 过 吗... 我 只 是 想 静 静 的 陪 着 一 个 人... 我 并 不 是 要 他 烦 恼... 或 许 是 我 不 知 道 应 该 怎 样 做 吧... 所 以 才 会 有 现 在 的 事 情 发 生... 懂 我 的 人 只 有 他 一 个... 我 现 在 爱 的 人 也 只 有 他 一 个... 我 是 一 个 容 易 感 伤 的 人... 也 很 心 软... 所 以 我 会 流 泪... 每 一 次 的 哭 泣 都 让 我 好 伤 心... 为 什 么 自 己 那 么 笨 呢... 为 什 么 我 一 直 犯 错... 为 什 么 我 就 是 不 了 解... 为 什 么 我 要 带 给 他 那 么 多 的 烦 恼... 好 讨 厌... 我 要 改 变... 彻 底 的 改 变... 自 己 一 个 人 慢 慢 的 改... 我 要 越 变 越 好... 做 一 个 真 正 的 自 己... 多 两 个 礼 拜 要 考SPM 了... 我 一 定 要 好 好 努 力 加 油... 考 到 最 理 想 的 成 绩... 好 想 现 在 有 人 能 听 我 说 故 事... 也 好 想 听 他 说 故 事... Thanks for visiting!
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